題目：從「替孩子活」、「隨孩子活」到「陪孩子活」──談親子關係新解

作者：李雅卿／台北縣種籽親子實驗學苑創辦人、台北市自主學習實驗計畫主持人

〈本文〉

近日看報紙，常常嘆氣，尤其是各種教改檢討，讓人不知如何是好。從多元入學、基本學測到建構式數學，情緒很多，焦點不明。更慘的是各種言論和回應，不但基本立場不同，重視的面向也不一樣，缺乏共識下的討論，實在難有品質可言。而影響的卻是數十萬個學生，一、兩代的人民，真是叫人不憂也難。

「你還會為這種現象憂慮啊？」我的朋友問：「你不是倡導自主學習的人嗎？既然自主自足了，還會替教育政策憂心嗎？」當然會的。活在這個時代，有誰可以遺世而獨立呢？自主學習的孩子和成人，一樣要面對廣大的社會群眾。出門見到的、買菜對應的，都是一個個活生生的人，除非大部份的人都能獨立成熟，否則生活品質就是無法提高。所以教育問題當然是全民問題。每個人都要想出一個好的對應態度，否則等到各方吵完，孩子們又都長大了。

這就是台灣教育最實際的地方：孩子不會減緩他成長的速度，來等待教育政策的釐清。所以「自力救濟的必要性」是當今台灣每位為人父母者，必需要有的覺悟。

我說的「教育上的自力救濟」不是「在家學習」。因為要父母把孩子都帶回來自己教，是做不到也是不必要的事。我說的自力救濟是一種觀念的自覺，也就是每位成人都要幫助自己和孩子了解：「生命是自己的，學習是自發的，『我』才是學習的主體，父母、老師、朋友、學校都是我的助緣。『我』對未來有怎樣的期許
？怎麼利用現有資源把自己準備好，讓自己有能力在這個世界中好好活著？是我一生的功課。」

具有這種自覺的孩子，他可以在一般學校唸書，也可以在家自學，更可以遊走在各個體制中，不改他的清明。此後成人不必再假『愛』之名，對孩子行剝奪或操控之實；子女不要再假『孝』之名，陷父母於無盡的需索和罪惡感中，這才是最重要的事。

可是這個觀念，除了極少數另類教育的學校外，一般學校是不教的，或者只是口頭上說說，事實上是不做的。所以一定要靠家庭的自覺。我常想，只要更多的人有這樣的覺知，更多的家庭從觀念到行為做改變，那麼這些家庭就有可能往自主的路上走去，我們就能多培養出一些較成熟的公民。教育才能從外在的交相指責，變為個人的內在反省，這樣，或者能有一個根本的解決可能。

「成熟」是什麼？成熟是一種心理，一種懂得選擇、懂得珍惜、懂得為自己選擇而付出的承諾與行動。它和性別無關、和年齡無關，卻和「主體性的認知」有關，而「主體性的認知」，卻是我們當今社會中，最缺乏的共識。

生命的主體是誰？對經歷過宗教改革和理性主義洗禮的西方人來說，或者不是問題。但對幾千年來處於「身─家─國─天下」禮法結構裡的中國人而言，就不是那麼簡單的問題了。家國使命加上科舉主義的影響，使得每個生命體都承載著當前教育的不可承受之重。

無數的父母怕孩子輸在起跑點上，付出天價，替孩子找最貴最好的學習場所；怕孩子浪費時間，恨不得替孩子籌畫一切，連每天穿什麼衣裳都不讓他自己決定。這樣的父母常在孩子大了再來抱怨：「這孩子真是長不大，都二十歲好幾了，還要我操心。」殊不知這孩子早在父母日日的關愛中，逐步廢除武功，就連青春期那點反抗意識，也被升學主義「上了大學再說」的社會價值所催眠了。於是我們共同養育出一代又一代極不成熟的大人，再讓這些不成熟的大人站在不同的崗位上，以片刻的情緒，做出短視的決策，再落入朝令夕改的循環中。因此，要切斷這個循環，只有靠老百姓、靠每個生命體自覺性的自力救濟了。

怎麼做呢？

首先，做父母的要常常想，我這個決定或行為是「替孩子活」、「陪孩子活」、還是「隨孩子活」？就像陪孩子買鞋這麼簡單的事，你都可以回來想想：我是考慮了價錢、耐用性、外觀後，替孩子決定；還是把我的想法和孩子討論後，共同得出一個父子均安的決定；或是孩子想要哪雙，我就買哪雙，以免麻煩？

「替孩子活」會養成孩子依賴的心，「陪孩子活」讓孩子有機會接觸到成人的思考、擴張他的視野，站在父母的肩膀上成長；「隨孩子活」看似愛他，卻也容易讓孩子陷入孤單、放縱的情境中。我常覺得主體性的思考，最危險的就是落入「隨孩子活」的情境裡。因為這時的大人，是個冷血的旁觀者。

致於怎樣做一個「陪孩子活」的成人？我覺得比較有效的方式是：把討論帶入家庭。讓家庭成為一個溫暖的討論區，讓親子關係從以往威權的上下關係化為平等的討論關係，人人享有他的主體性，卻又透過討論緊密相連，這是目前我能想到的最佳可能，我自己深得其益，也願意和人共享。

根據我們非正式的調查，目前最讓父母子女挫折的事是「覺得對方難以溝通」。──孩子覺得很多大人不願意了解他們，不講理，只會罵人；很多家長覺得孩子不肯讓父母了解，天天臭著一張臉，不肯和父母交心；教師覺得有些學生像一顆顆緊閉的蚌殼，一副你奈我何的樣子；至於家長覺得老師心有定見，教師覺得家長強勢干預等等，都起因於溝通困難。因此，如何培養良好的討論能力，是非常重要的事。

如何使討論成為一種生活方式，一直是我們實驗教育努力的目標。經過長時間的整理和實踐，我們確定「討論」，尤其是「良好的討論」，在我們的文化中，真的是需要學習的。如果我們能把討論落實在生活的各個層面，我們就可以建立信任、平等、支持的互動可能。

我們整理出來的討論原則是這樣的：

（一）良好討論的前提，在能尊重自己和別人的感覺。因為一個人的感覺（無論是正向或負向的感覺）如果不 被理解、不被接受時，一定會有情緒湧上來。而情緒會掩蓋理性，使討論落入賭氣（對自己或別人賭氣）的漩渦中。因此學會察覺自己和他人的情緒，學會接受情緒，不對對方和自己的感覺爭辯，是很重要的。

我們最常聽到否定情緒話語是：這有什麼好難過（傷心、高興、得意）的…，人要……呀！這種語言每出現一次，我們就把對方推離我們一點，久了，對方當然就覺得我們不在乎他、不理解他、不……。當然造成情緒的心理機轉很多，但是「情緒的察覺」是讓自己進入此一殿堂，進而保持平衡自在的第一步。

（二）界線分明。各個角色都有自己的界線，如果界線不明，就會發生「我欲將心比明月，誰知明月照溝渠」的傷感。因此，什麼是「孩子或學生的事」，什麼是「教師或家長的事」，什麼是「共同的事」一定要先弄清楚。共同的事，需要共同行事的規則；自己的事，就要自己決定，並且承擔決定的結果。當然任何 人在做決定前，常常需要徵求別人的意見，但是建議的人要認清界線，才不會從「建議」跳到「干預」；被建議的人也要認清界線，才不會失去自我的承擔。如果大家對界線沒有共識的話，那麼釐清界線就是首先需要討論之務。

比較常見的爭執是孩子覺得是「自己的事」，成人卻覺得是「成人的事」或「共同的事」，這時候就更需要討論囉。我們體認到：所謂陪孩子長大，就是從孩子完全依賴成人（孩子在嬰兒期，哪有「孩子的事」，全部都是父母的事。）到完全獨立自主的逐步過程。而這中間權力的拉鋸、心理的依賴和轉換，也就造就出複雜萬端的親子關係和師生關係來。因此釐清界線，在任何時候，都是重要的。

（三）提意見一定要附理由。不附理由的意見，會讓對方挫折，也會讓討論無法進行。例如孩子問你「為什麼不能上網咖」，你說:「因為不可以就是不可以」，這就不是我們說的理由。如果你肯說：「因為網咖店來往的人如何、如何」；「因為那家店的情況如何、如何」，而且允許孩子就你提的理由提出他的意見，那麼你們就會有一個良好的討論了。

因此，學會問「為什麼」（對自己和別人）都是很重要的事。

（四）願意因為有道理而改變自己原有判準（或想法）的心理準備。我們認為缺乏此一要素的對話只能說是「說服」，而非「討論」。

（五）確定彼此對用語的意義認知相同，是避免「雞同鴨講」的不二法門。例如大家都說做人要有「義氣」，可是甲的義氣可能指的是不問是非，兩肋插刀；乙的義氣是在不違背法律的界線下，兩肋插刀；丙的義氣是不怕朋友生氣，幫他面對真實，丁的義氣是……，如果他們不把定義搞清楚，每個人都用自己的定義來理解對方，那個討論就很慘了。

具備上述幾項前提後，才能講究情境、用語和態度的技巧，例如一開始不要太急；身體的高度差異太大時，要蹲下來；眼睛要看著對方的眼睛；選擇以「我」而不要以「你」開頭等等……，這樣的書很多，都可以用來參
考。

我相信，良好的討論文化是重建家庭關係的重要前提。很多人擔心討論會用掉太多時間。不過我們的經驗是，一開始，真的會用掉比較多的時間，可是等到互信建立後，家庭重新回到溫暖、可人、相互支持的美好情境，
每個人節省下來的賭氣、猜測、和處理負向情緒的時間，比以前少太多了。單親家庭，親子關係的品質重於一切，如果討論能帶來這麼多的好處，為什麼不試試看呢？